UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Sí.
Muchas gracias, Chicago.
Gracias.
Antes hacía una cosa.
Cupaba de mis actos incívicos a la ciudad en la que estaba.
Como esos que dicen:
"Chicago, anoche hicisteis que me pillara un buen pedo".
Y el público piensa: "Anoche no estábamos aquí".
"Denver.
Hicisteis que me follara a un tío a pelo. Estáis locos".
"¿Asalto a mano armada?
Gracias, Filadelfia".
"Señora, nos preocupamos por usted".
Pero eso se acabó.
¡Porque estoy preñada!
Sí, lo he hecho.
Soy la leche.
Me tumbé...
...y nada más.
Normalmente, cuando una famosa se queda embarazada,
hay un par de meses
en el que se rumorea sobre ella.
En plan: "Bombo a la vista".
¿Verdad?
Yo ya iba por el segundo trimestre...
...y ni un puto rumor sobre mí. Cero.
Y me sacaron fotos.
Con la barriga a la vista y decían: "Es Amy.
Parece contenta. No sé".
Y cuando la gente se enteró,
preguntó: "¿Se le nota?".
"No más que de costumbre.
Es como si hubiera quitado la faja".
Hay muchas normas tácitas sobre el embarazo.
¿Por qué las embarazadas
tienen que abrazar al bombo
en las fotos?
Es repugnante. En todas las fotos.
Aquí...
Es genial. Hay gente que usa las dos manos.
Me dije: "A la mierda. Lo haré, pero durante el resto de mi vida.
Cuando tenga 90 años y un pitillo en la boca...".
Lo hago. Abrazo el bombo...
...en las fotos, pero lo hago más abajo.
Pongo la mano aquí.
Porque esta es la zona que me metió en este lío.
La gente me pregunta: "¿Qué vas a tener?
¿Sabes qué vas a tener?".
Hemorroides.
¿Alguna pregunta más?
Me preguntan: "¿Tienes antojos?
¿Qué deseas?".
¡Una polla!
Mi angelito y yo.
La gente quiere verme la tripa. Nada más.
"Enséñame el puto bombo, zorra".
El ombligo se me está deformando tanto por culpa del bebé
que esta noche tuve que cubrírmelo con dos tiritas.
No esperabais ver esto, ¿verdad?
Alguien ha descuidado la ingle.
Os...
Os diré con quien no mola estar embarazada a la vez.
Meghan Markle.
Creo que nos quedamos preñadas el mismo día.
Ella va por ahí con tacones altos,
vestidos preciosos y no tiene barriga.
Parece...
Se toca donde se supone que está la barriga. En plan...
"Aquí.
Aquí es donde estará el bebé".
La gente me ve y dice: "Las últimas dos semanas son las peores, ¿verdad?
¿Ya has dilatado? Veo una oreja. ¿Eso es una oreja?".
Si yo fuera Meghan Markle...
...y lo soy...
Ahora se codea con la reina.
Están juntas y hablan.
Si yo fuera Meghan, dijera lo que dijese la reina,
y no sé poner acento británico, pero si me dijera algo en plan:
"La, la, la.
Uy, pip-pip.
¿Quieres una rodaja de limón?". Seguro que diría eso.
Fuera lo que fuese,
si yo fuera Meghan, le contestaría siempre:
"¡Sí, reina!
Sí".
He estado a punto de cagarme encima. No sabéis...
Este especial casi se vuelve especial. Habría sido...
¿Qué hubiera hecho? ¿Darle una patada...
...y esperar que no os importase? ¿Es lo que hubiera hecho?
No he tenido un embarazo fácil.
Tengo hiperémesis, algo que no me sonaba de nada.
Son náuseas y vómitos severos.
Si habéis tenido gastroenteritis, es así.
Me pasa eso todos los días desde hace cinco meses.
La gente me dice: "Qué fuerte eres. Sigues actuando.
Sales de gira".
Estoy obligada por contrato a estar aquí.
No soy de las que creen que el espectáculo debe continuar.
Pienso: "Live Nation me demandará".
Por eso estoy aquí.
Hoy me siento bastante bien con vosotros.
Hoy no he vomitado.
No sabía que los embarazos podían ser tan complicados.
No lo sabía porque las mujeres mentís sobre ello.
No decís lo duro que es.
Debería haberlo buscado en Google. Haber buscado "embarazo".
Porque ha sido horrible. En el cine no te lo ponen así.
Ves el montaje de una chica en su oficina escribiendo
y de repente hace...
Se va al baño y vomita una vez.
Y en la siguiente escena aparece pintando un granero.
Tengo ganas de conocerte
¿Sabéis?
Yo vomito como en El exorcista cada día.
Y pienso que si has tenido un buen embarazo,
si has disfrutado de ello,
deseo que tengas un accidente.
Es lo que te deseo.
Que te caigas con el coche en un lago...
...y lentamente...
...te ahogues.
¿Se puede decir eso?
Porque un embarazo no cambia quién eres.
Odio a las mujeres que se comportan como princesitas en plan: "Sí, ahora
soy una santa y nunca...
Nunca he follado en el baño de un tren".
Todas hemos follado en el baño de un tren.
No dejas de ser quien eres. No dejas de trabajar o beber...
¿Sabéis?
Me ha dado por pedirle
consejos a mis amigas sobre el embarazo
hasta oír lo que quiero.
¿Sabéis lo que digo?
Le pregunté a mi amiga más responsable.
Le dije: "Beber vino.
¿Qué opinas?
¿Crees que puedo tomar un poco?
Durante el embarazo. Un vinito. Puedo tomar un poco. ¿Qué opinas?".
Y...
...me dijo: "¿Sabes qué? Pasa.
Solo por si acaso". Y le dije:
"Sí, eso pensaba yo,
pero quería oírtelo decir para decirle a las demás
que no beban alcohol estando embarazadas. Gracias".
Bien.
Tema zanjado. Y luego...
Luego le pregunté a una amiga menos severa. Le dije:
"¿Qué opinas sobre beber vino mientras estás embarazada?".
Dijo: "Por una copa a la semana no creo que pase nada".
Le dije: "Eso está mejor. Tiene sentido. Me gusta.
Eres lista". Y luego...
Luego le pregunté a mi amiga más pirada y alocada.
Me dijo: "Cuando empieces a estar pedo, deja de beber". Y le dije:
"No, no me ha apetecido...
...beber vino".
Por eso sé que el bebé no es mío.
Es un impostor.
No, sí que es mío.
Sé que el tío que me dejó preñada
es mi marido porque me he casado.
Con el chico más afortunado del mundo
Me casé con un chef porque soy lista de cojones.
¿Verdad?
¿Os gusta la comida?
Pues él la prepara.
Sí. Me encanta.
Casarme con un chef es lo ideal para mí.
Es como si Snoop se casase con un porro.
Le adoro. Es genial.
Me lo pidió de una forma rara.
Se me declaró por la mañana.
A la hora en que se prometen los ancianos en las residencias.
No al amanecer. Yo aún estaba durmiendo
y duermo como si aún siguiera en el útero.
Con tapones, antifaz...
...las piernas de mi madre sobre mis hombros.
Recreo aquello.
Cada mañana nazco y...
Estaba...
...en el útero y vino él...
...y me quité un tapón e hice...
Él me tiró la caja del anillo y dijo: "Te he comprado esto".
Lo abrí y...
Me dijo:
"¿Quieres que me arrodille?". Y le dije: "Creo que no".
Y seguí durmiendo.
Es la verdad. Así es como la gente se pide matrimonio.
¿Sabéis?
Porque en el cine y la televisión
el chico siempre se arrodilla y la chica se sorprende.
"No sabía que te gustaba.
Sigo usando Bumble".
No lo hablaron y es una decisión importante...
...como para no hablarla. No conozco a nadie que se prometiese así.
Soy neoyorquina y mis amigas también. Allí nos casamos tarde.
Si te prometes a los 40 años, te dicen: "Jovencita, para el carro.
Frena. Antes conoce el chico".
Solo hay dos razones
por las que un hombre se deba arrodillar.
Si eres jugador de la NFL...
...y para comerme el coño. Esas son las dos...
Las dos razones.
Si tu novio
pide cisnes que se sincronizan con música de Bruno Mars...
...es que es gay.
Es un hombre gay.
Todos tenemos una amiga casada con un gay. En serio.
Seguramente hoy hay par de ellas aquí.
Estarán pensando: "Habla más de Meghan Markle".
Todos hemos vivido eso.
Conoces a esa pareja
y cuando se van, hablas con tus amigos
y pulsáis el ambiente en plan:
"Jeff es majo, ¿verdad?".
"Sí. Jeff era guay".
"Has dicho que es diseñador de moda. Es... Sí".
Y entonces alguien por fin dice: "¿Jeff es gay?".
Y dices: "Jeff es gay, sí".
Y nos reímos de nuestra amiga.
"Se ha casado con un tío gay". Pero ¿sabéis qué?
Alguien con hiperémesis, embarazada de cinco meses,
¿sabéis con quién le gustaría estar casada ahora mismo?
Con el puto Jeff.
Voy a declararme yo a Jeff.
No quiero ser gafe,
pero creo que ya no volveré a ser dama de honor.
Sí, no voy a hacer amigas nuevas.
Todas están casadas. Yo fui la última.
Porque a los treintaitantos pierdes toda la dignidad.
Imaginadme con un vestido griego y mi escote caído en plan...
Unas flores en el pelo
en plan...
Solo espero no ser la dama de honor con el brazo más grande.
Hago...
Saco el brazo.
Porque antes la gente se casaba a los 20 años
y tenías los brazos de una sílfide.
Sujetabas la copa de champán y decías: "Cómo pesa".
Ahora ves una fila de jamones...
Parece la línea defensiva de los Bears en una boda.
Gracias por venir a verme si me seguís en Instagram
porque habréis pensado: "¿No estaba en el hospital?
¿Va a actuar?".
Sí.
He venido.
He estado ingresada un par de veces
desde que estoy embarazada por la hiperémesis y...
La primera vez
fue hace un mes...
...y estuve vomitando durante cinco horas hasta que...
...fui al hospital.
El médico vino y nos explicó a mi hermana, a mi marido y a mí:
"Tendrás que quedarte unas cinco horas para hidratarte".
Y acto seguido, mi marido le dijo a mi hermana:
"Vale, guay, porque he visto un sitio para pintar cerámica".
Habéis pensado: "¿Es gay?".
Mi hermana ni me preguntó si me importaba que se fueran.
En cuanto dijo "cerámica", se largaron.
Yo dije: "Estaré aquí".
Una hora y media después, mi hermana entró en la habitación
y me dijo: "Escucha,
sé amable con lo que ha pintado".
Pensé: "Vale".
Me dijo: "En serio. Se ha esforzado mucho".
"Vale". Y me dijo:
"Y no es muy favorecedor". Pensé: "¿Qué?".
El cerebro de mi marido es diferente.
Porque cuando vas a un sitio así sueles pintar un osito o un joyero,
pero mi marido decidió...
...pintar un plato...
...que usaría como lienzo...
...para pintarme a mí.
Os voy a enseñar la foto.
Es importante que veáis la foto.
Quiero enseñárosla y que sepáis
que no se lo pensó antes de enseñármela.
Estaba seguro de que molaba.
Esto es una foto de lo que pintó.
Yo estaba ingresada.
Quería decirle: "¿Qué me pasa en el cuello?".
Parezco Trump. Parezco...
No podía decirle nada de esto.
Apágalo. La gente se va. Es perturbador.
Es una imagen perturbadora.
Esto...
Tuve que animarle.
Mi marido es un tío genial.
De verdad que sí. Yo le vacilo mucho.
He tenido un mal embarazo,
así que el otro día le dije: "Esto es demasiado para mí.
Dudo que pueda seguir".
Y me dijo: "¿A qué te refieres?". Y le dije:
"¿Tú qué crees?
Necesito abortar".
Esta fue su respuesta. Me dijo:
"¿En serio?".
Y le dije: "No. ¿Qué?".
Voy a anunciarlo por Instagram
y luego voy a decir: "Olvidadlo. No me gusta.
Estoy harta. No me gusta".
Menos mal que esa fue su respuesta.
¿Y si me hubiera dicho: "Guay, voy a por el coche"?
Sabía desde el principio
que el cerebro de mi marido era diferente al mío.
Porque...
Tengo que empezar de nuevo porque quiero decirlo bien.
Porque le quiero mucho.
Y...
A mi marido le diagnosticaron con lo que antes era Asperger.
Tiene un trastorno del espectro del autismo.
Está en el espectro.
Y...
...vi cosas al principio como...
Fuimos a dar un paseo hace un año y me caí.
Y nueve de cada diez personas hubieran dicho:
"Madre mía, ¿estás bien?".
¿Verdad?
Quizá diez de cada diez.
"Madre mía, ¿estás bien?".
Pero mi marido hizo...
Se quedó parado y se convirtió en un faro que abría y cerraba la boca.
Recuerdo estar en el suelo mirándole
y no me enfadé. Pensé:
"Vaya".
Hubo muchos momentos así.
Cuando le diagnosticaron,
me pareció curioso porque todos los rasgos
que le situaban en el espectro
eran las razones por las que me enamoré de él.
Es la verdad.
Dice lo que piensa.
Es muy sincero.
Pasa de las convenciones sociales o lo que se espera que diga o haga.
Si le pregunto:
"¿Esto me queda fatal?", me dirá:
"Sí, tienes mucha ropa. Ponte otra cosa".
Y pienso: "Vale".
Pero también hace que me sienta más bella
de lo que nadie me ha hecho sentir.
Sí, es verdad.
Y no puede mentir.
¿No es genial estar con un tío que no miente?
Pero eso significa que tampoco puede mentir por mí.
Lo cual es clave en una relación.
Somos amigos de una pareja que se separó
y el tío empezó a salir con una chica poco después.
Nosotros estábamos en la fiesta en la que se liaron,
pero no le conté a su ex lo que había pasado.
Un par de meses después, cenamos con ella y nos dijo:
"Se liaron en aquella fiesta".
Y yo dije:
"No.
Imposible".
Y Chris dijo:
"No, sí que te acuerdas".
"No.
No, qué va".
"Sí, porque me dijiste: 'Madre mía, se va con ella'".
"Gracias, Chris. Muchas gracias.
Se me había olvidado".
Una característica del autismo es que no pones
las expresiones faciales adecuadas a cierta situación.
Íbamos a ir a un gran evento por primera vez
y estábamos practicando sus sonrisas
y no encontramos ninguna que nos gustase mucho.
Debíamos irnos y le dije:
"Haz esto. Piensa en algo que te encante".
Y le encanta el mar, así que...
Fuimos al evento y funcionó, pero quizá demasiado bien.
Porque yo salgo en todas las fotos con mi sonrisa de siempre y él...
Lo vi y le dije: "Un estanque. Piensa en un estanque.
Baja de rango".
Me gusta estar embarazada. No todo es malo.
Lo mejor es no tener la regla.
Sí, ese es el lado bueno si tienes que buscarle uno.
Es genial. Porque me di cuenta
de que, antes del embarazo,
de lo vergüenza...
...que todas sentimos por tener la regla...
...toda la vida. Como si lo quisiéramos.
En plan: "¿No puedo dejar el vicio de sangrar?
Lo ansío. Quiero hacerlo".
Lo mantenemos en secreto. Cuando te viene, tu madre te dice:
"Ya eres una mujer.
Y eso es asqueroso.
Nunca cuentes tu sucio secreto".
Y piensas: "Vale, tengo 12 años. Puedo con esto".
Esta es mi fiambrera de La tierra del arcoíris.
En la tierra del arcoíris Todos somos felices
Es lo más embarazoso que te puede pasar de pequeña.
Que alguien sepa que tienes la regla o vea que la tienes.
Para un chico,
lo más embarazoso es una erección no deseada.
Pero al crecer, se la enseñan a todo dios.
Quizá deberíamos copiarles.
No sé yo.
Llama a un compañero a tu despacho. "Carl...
Ven aquí. Cierra la puerta.
Carl, te pesan los párpados".
La gente habla de las fotos de pollas. ¿Por qué no de tampones?
¿Te hace?
Si aún seguís recibiendo fotos de pollas, chicas,
os sugiero una cosa.
Cuando recibáis una...
...responded...
...con otra foto de una polla.
Y dices: "Lo siento.
Creía que intercambiábamos nuestras fotos de pollas preferidas.
Polla por polla, foto por foto. ¿No?".
¿Por qué nos sentimos avergonzadas de una función natural
que sirve para crear vida?
Si te olvidas el tampón, tienes que mendigar uno.
Primero echas un vistazo...
...como si fueras a decir algo racista..
Y la raza que hayáis pensado cada uno es vuestro problema.
Entonces nos acercamos y ni acabamos la frase.
Decimos:
"¿Alguien tiene...
...un tampón?".
¿Por qué hacemos la garra?
Así de mal nos sentimos.
"¿Alguien tiene un tampón?".
Me he fijado en que lo hago.
Estaba en el gimnasio.
Gracias. Y...
Había unas cuantas mujeres...
...y había una muy segura de sí misma en plan:
"Sí, yo tengo. ¿De qué tamaño?".
Y sé que los tampones tienen tamaños diferentes,
pero nunca me habían preguntado...
...eso antes.
En plan: "¿Cuál es el diámetro de tu coño?
¿Grande o mediano? ¿Qué te calzas ahí?
Tengo Pilates. Contesta".
Y las demás mujeres se acercaron para oír...
...mi respuesta.
Y yo:
"No lo sé. ¿Tienes uno...
...supergrande. No sé.
Pásame el futón. Me lo meteré de una sentadilla".
Mi vagina se hará más grande.
Qué bien. Abarcará más espacio. Se asomará.
Ya ha crecido. No ha parado.
Lo sé porque de joven podía meterme un Tic Tac
y andar con él como si nada
y por la noche seguía en el mismo sitio.
Pero ahora...
...si tengo una infección por hongos, y la tengo...
...me meto un supositorio Monistat,
se cae a plomo al suelo.
Tened cuidado. Resbalan.
En serio.
Tengo hongos.
Lo digo porque tengo que hacerme un raspado. ¿Sabéis lo que es?
Chicas, solo un raspado rápido.
Pero estoy encantada porque ya no necesitamos tampones.
Hay un invento nuevo.
- ¿Sabéis cuál es? - ¡DivaCup!
No, el DivaCupa no. Eso es horrible.
¿Sabéis qué es el DivaCup?
Es como una taza que te metes en la vagina
y recoge...
...y por la noche lo sacas y parece Kill Bill.
En plan...
¡No!
Es tremendo.
Demasiado para mí.
Te respeto si usas el DivaCup.
Menudo nombre. "Soy una diva".
No.
Es más guay que el DivaCup.
El invento se llama THINX.
Sí, ya no necesitas un tampón.
Son unas bragas sobre las que sangras.
Y eso...
...me convierte en inventora.
Mira por dónde.
¿Me apunto a Shark Tank?
Chicos...
¿Alguien tuvo una madre como la mía que no se fiaba de los tampones
y le hizo ponerse compresas?
Mileniales, si no sabéis qué es una compresa,
enhorabuena.
Una compresa es un pañal del tamaño de un palmo...
...que te pones entre las piernas...
y hace que te balancees al andar...
Cric.
Hace que parezca que un asesino te acecha.
Eran geniales. Sí.
Con alas adhesivas.
Siempre se te pegaban al vello púbico. Era genial.
Una maravilla. Lástima que os lo perdierais.
Perdonad. Mileniales...
...el vello púbico...
¿Alguien lo recuerda?
Echo de menos el matojo de mi madre. ¿No se lo visteis a vuestras madres?
Era reconfortante, ¿verdad?
Nunca olvidaré la primera vez que lo vi.
Entré en el baño para darle las buenas noches: "¡Mamá!
Hola, mamá. Buenas noches".
Me acuerdo de su matojo.
Tuve uno de esas madres...
...que me decía:
"Depílate solo hasta las rodillas.
Solo hasta las rodillas".
Yo le decía: "Soy bastante peluda".
"No.
Hasta las rodillas".
"Vale".
Cuando iba a la piscina, la gente decía:
"¿Por qué Amy lleva shorts de lana?".
Pero gracias a mi madre tengo mucha seguridad en mí misma.
Me mentía como una bellaca.
Es difícil decir "segura de mí misma" como mujer.
Encendemos la tele y vemos a mujeres preciosas.
Hay que competir con esa, la madre de dragones.
- ¿Cómo se llama? - Khaleesi.
Kris Jenner. Es...
Es complicado.
El mundo es cruel.
No, adoro a las Kardashian,
pero su seguridad me confunde.
Antes de quedarme embarazada, un día me dio el punto
y me compré lencería.
De la de verdad.
Las medias de rejilla
y las ligas hasta aquí.
¿Sabéis?
Pensé que habrían mejorado eso,
pero aún es el mismo sistema y un corpiño....
O como se llame.
Lo cogí y lo pagué.
Me lo probé en casa para poder suicidarme allí.
En la comodidad del hogar.
Me lo puse y estaba lista para sorprenderme.
Me acerqué al espejo, me miré y pensé:
"Oh.
Esto no es para todo el mundo.
Vale".
Parecía alguien que en Ley y orden diría:
"Ha ido por ahí".
Las medias de rejilla parecían haber atrapado a un pez.
Me dejó muy confusa.
No es fácil tener seguridad si eres mujer.
No sé qué voy a tener.
Espero que sea niña.
Pero porque es una época aterradora para ser hombre.
Aterradora. Chicos, gracias por salir de casa esta noche.
Yo...
Dios.
Sois héroes.
Qué valientes.
Los hombres no saben lo aterradas que vivimos las mujeres a diario.
Una de cada tres mujeres será víctima de una agresión.
Si eres una mujer de color, las cifras suben.
Si eres una mujer transexual, despídete.
Por la noche en Nueva York,
si cojo el metro, voy corriendo a casa.
Las mujeres corremos a casa.
No para hacer ejercicio.
Es verdad. Cuando aparcamos en una zona oscura,
¿qué hacemos?
Un puño americano casero con la llave.
No sé qué vamos a hacer con la llave en los nudillos.
"No, no te atrevas.
Cuidado conmigo".
Es decir...
Un estudio reveló que lo que más temen las mujeres es la violencia.
Es nuestro mayor miedo.
El mismo estudio decía que el mayor miedo de los hombres...
...era el ridículo.
Sí, por Dios.
Lo siento. No sabía que debíais enfrentaros a eso.
Debe de ser horrible.
¿Vais corriendo a casa...
...porque teméis que alguien bromee sobre vosotros?
Deberíamos hacer borrón y cuenta nueva.
Es genial que esta nueva generación de mujeres dijera:
"¿Habéis estado sufriendo acosos sexuales toda la vida?".
Y les decimos:
"Ah, sí".
Y dicen: "Ya. ¿No queréis hacer algo al respecto?". Y nosotras:
"Ah, sí.
Muy buena idea".
Y ellas dicen: "Sí". Y nosotras: "Ah".
Nos hemos acostumbrado.
En el trabajo, piensas:
"Tengo que hacer que todos crean que pueden follarme
y ser buena en mi trabajo".
Y tampoco es justo para los hombres.
A los hombres os presionan de jóvenes para ser muy machos.
Es una mierda.
Es horrible. Como cuando un niño de seis años llora.
"No llores, nenaza".
Los curtimos de pequeños para que no se metan con ellos
y luego, de pequeñas, vamos al colegio con ellos
y cuando un niño es malo contigo o te vacila, ¿qué dice todo el mundo?
- Le gustas. - "Le gustas".
Dices: "Me ha tirado los libros de la mano".
"Parece que alguien tiene novio en el cole.
Eso es bueno".
Y piensas: "Ah.
Eso es bueno.
Vale.
Soy la más afortunada del cole".
"Me ha tirado por las escaleras". "Vas a ir al baile".
"El baile".
Luego de mayores tenemos amigas que dicen:
"¿Por qué solo salgo con capullos?".
Porque te han formado para ello desde que eras pequeña.
Todas tenemos amigas que dicen: "Deberías vernos a solas.
Aún sigue siendo malo conmigo, pero no es tan humillante".
No se nos ocurre salir con alguien bueno
hasta que estamos casi muertas.
Da igual. Estamos a punto de perder nuestros derechos, ¿no?
Lleváoslos. Estoy harta. Dadme un gorro y una capa.
Estoy lista. Me he cansado de lavarme el pelo a diario.
Míranos decidiendo sobre nuestros cuerpos.
¿Quién nos creemos? ¿Hombres?
Venga ya.
Las decisiones no molan.
Los derechos son una carga.
Quiero que otras personas más indicadas decidan sobre mi cuerpo.
Quiero llamar a Mitch McConnell y decirle: "Tía...
...mi regla es marrón, colega. ¿Qué debería hacer?
Mitch.
Chuck Grassley, tengo calambres. ¿Es que estoy ovulando?
Lindsey Mamo-Graham, toca aquí. ¿Qué opinas?
Los tíos sabéis de esto".
Quizá sepáis que en octubre me detuvieron.
Gracias.
Obra divina.
Fui a Washington para que me detuvieran.
La prensa escribió sobre ello. En plan: "Schumer detenida".
Como si estuviera de paseo por el monumento a Washington.
Pero fui allí a protestar por la ratificación de Kavanaugh.
Gracias, chicas.
Hombres, también podéis aplaudir.
Os destriparé el final. No nos fue bien.
Aquel día estaba muy nerviosa porque me fueran a detener.
Ya me han detenido antes, pero...
Pero me obsesioné con el temor a pasar hambre.
Mientras estuviera encerrada.
Seguramente me hubiera pasado igual antes del embarazo,
pero mi estado lo agravó, así que aquel día...
Llegamos allí
y fue todo muy intenso y emotivo.
Nos iban a detener en el Capitolio, pero lo habían cerrado,
así que fuimos al edificio Hart donde están los senadores
y nos metimos en los pasillos
y las pancartas volaban y llegó la policía del Capitolio
y supimos que iban a detenernos y todas coreábamos:
"Sin justicia, no hay paz" y "Creemos a las supervivientes".
Sabía que iban a detenerme,
así que me llené la boca de comida.
Todas cantaban: "Te creemos" y yo...
Y la policía me miró en plan: "¿Qué coño hace?". Y yo...
Era como el monstruo de las galletas lleno de migas.
Me detuvieron con mi amiga Emily Ratajkowski, la supermodelo,
que es preciosa e iba con un vestido precioso y decía:
"Creemos a las supervivientes".
Yo llevaba una camiseta supercutre y hacía...
Hubo gente que me criticó.
Dijeron: "Fuiste irresponsable. Estás embarazada".
Y les dije: "Por eso fui allí.
Quiero decirle a mi hijo que hice todo lo posible.
¿Sabéis?".
Y dicen que allí la coca se sale, así que...
Mi amiga dijo que no pasaba nada.
Un bebé.
Amigos, ¿qué coño estoy haciendo?
No sabemos qué hacemos.
Tenemos libros en casa y cada semana vemos un vídeo aterrador
que nos va contando el desarrollo del bebé.
"Esta semana,
a tu bebé le sale pelo y te come por dentro".
Me alegra de haber encontrado a una buena pareja. Es genial.
Sí, no tenía fuerzas para seguir con las citas.
¿Sabéis cuando os enrolláis con alguien?
¿Recordáis que os desvestís el uno al otro?
¿Sabéis lo que digo? Lo hacen en las películas. Haces...
Es difícil. En las pelis hacen...
Pero en realidad es: "Un cinturón trenzado y ahí está la hebilla.
Y pantalones con botones.
Los bajaré de golpe.
Y un calcetín. ¿Acaso soy tu criada? Quítatelo tú.
Me duele la espalda".
El otro día estaba en la cama con mi marido.
Tenía al perro en brazos
y mi marido me bajó las bragas.
Le miré y le dije:
"Oh, no".
Menudo disparate.
Me dijo:
"Vale". Como si no le importase mucho.
Estábamos tumbados y le dije:
"¿Puedes volver a ponerme las bragas?".
Fue muy triste verle vestirme mi cuerpo inerte.
Fuimos al ginecólogo hace un par de meses
y le pregunté: "¿Es seguro follar durante el embarazo?". Y me dijo:
"Sí, podéis tener relaciones durante todo el embarazo".
Y yo dije:
"Pediremos una segunda opinión".
No me jodas...
Intenté hacerle señales.
"Oye,
¿crees que es seguro...
...que follemos?
No, zorra.
¿Crees que eso mataría al bebé y no debemos hacerlo?".
Dijo: "No, es seguro durante todo el embarazo".
Le dije: "Vale".
¿Quieres que yo vaya a tu casa y le diga a tu marido que puede follarte?
Porque la gente me dice: "Vaya, qué rápido.
La última vez que te vi estabas soltera
y ¿ahora ya no quieres follar con tu marido?".
Normalmente sí, pero tengo hiperémesis.
Y la gente te dice: "Cuando os caséis, preparaos para dejar de follar".
Y dijimos: "Nosotros no.
Follaremos toda la vida".
Ahora, si él me toca el hombro cuando estoy en el sofá, le digo:
"¿Qué quieres?
Yo estoy aquí y tú ahí".
Se acabó la espontaneidad.
Menos mal.
Cuando te enamoras de alguien, debes follar sin parar.
Cuando meas,
te aseguras de no dejar papel higiénico en el coño.
Siempre que meas.
Siempre.
Eso se acabó. Ahora mismo tengo medio rollo ahí abajo.
Sí.
Me alegra haber acabado con eso.
Sobre todo lo de quedar con gente.
Me alegro de haberme casado con alguien de mi edad.
Los dos crecimos sin porno en Internet.
Eso es importante.
Porque ahora no puedes follarte a un milenial sin que te diga:
"¿Puedes disfrazarte de emoji?". Y contestas: "No.
¿Qué cojones?".
No.
Hay muchas clases de porno. Es un disparate.
Uno de los más buscado es "porno con arcadas".
¿Os suena?
La chica tiene arcadas con el pene del chico
porque es demasiado grande.
A mí nunca me ha pasado.
Solo quería recordaros que nunca me ha pasado a pesar de...
Recordáis el tamaño de mi boca, ¿no? ¿Recordáis lo grande que es?
Parece un lacito. Podrías...
Vale, sí. La recordáis.
Porno con arcadas.
Eso me resulta raro.
Vas haciendo clic en las pantallitas.
Nada. Y entonces una chica...
Y dices: "Un momento.
¿Qué es esto?".
Maximizas la pantalla. "Vale".
Si te ponen eso,
deberías haber vivido conmigo estos últimos meses.
Te pasarías el día empalmado.
Otra cosa que no echaré de menos, y esto es informativo
para los hombres...
Muchos hombres no saben cómo meterte el pene.
No. Ni haciendo el misionario.
Son...
Se equivocan de agujero o ni eso.
Dices: "Tienes que usar un agujero existente.
No confundas a mi cuerpo haciéndole uno nuevo".
Muchos hombres saben hacerlo,
pero notas que no saben dónde está el agujero
cuando están por detrás de ti.
Porque durante un polvo
no sé a quién se le ocurrió eso de que no te miren a la cara.
"¿Qué tal si te das la vuelta?". "Vale".
Miras por encima del hombro y te dicen:
"No". Y tú: "Vale.
Seguiré así".
Es entonces cuando lo descubres porque hay muchos hombres
que, cuando se ponen detrás, se arrodillan y esperan.
Con la polla el aire.
Y tú estás aquí en plan...
"Estamos rodando".
Y ves que está esperando a que tú...
...que estás a cuatro patas...
...se la cojas...
...y te la metas.
Dices: "Ah, ¿quieres que yo...? Vale
Sí.
Usaré la cabeza para apoyarme.
Sí, claro, tiene sentido. Tengo un ángulo mejor.
¿Quieres que mueva el garaje hasta llegar al coche?
Vale.
No, tranquilo. Has tenido un día largo ganando más dinero que yo. Allá voy".
Por suerte,
mi marido no tiene ese problema...
...gracias...
...a este chiste.
Sé que digo muchas chorradas
sobre el embarazo y no ha sido fácil, pero estamos la hostia de ilusionados
y me siento afortunada de haberme quedado embarazada.
Sí.
Yo...
...he estado soltera gran parte de mi vida y era muy feliz.
Adoro a mi familia y a mis amigos y estoy satisfecha con mi trabajo.
Ya lo tenía asumido.
Y entonces pasó...
...que conocí a un tío, y si aún tenéis citas y pensáis:
"¿Por qué no llega el definitivo?". No se trata de eso.
Ojalá me lo hubieran dicho.
No es que no hayáis conocido al definitivo. Es que...
...tenéis que esperar...
...a que los tíos se cansen.
Nadie me lo había dicho.
Porque los hombres de 20 y 30 años andan desbocados.
Pero al llegar a los 30 y muchos, dicen: "Madre mía.
Por Dios".
Y entonces llegas tú y le dices:
"Vamos".
Te dicen: "¿Adónde vamos?". Y les dices:
"Nos vamos a tirar en el sofá a ver Bravo hasta la muerte".
Muchas gracias, Chicago.
Os quiero.
Vi la vergüenza que me daba la regla...
Perdón. El bebé.
Ahora mismo, cada pedo es una lotería.
La ruleta de los pedos.
Apuesto al marrón.
Me dicen que tengo que maquillarme
porque sudo como una bestia. Vale.
Vosotros solo veis que sudo por aquí,
pero si tuviera una cámara en el ojete...
Es el pelo que he comprado.
Hay dos personas en la primera fila,
y no voy a mirarlas, esas dos...
...y les horroriza todo lo que digo.
Y pienso: "¿Creíais que veníais a ver Godspell?". Vale.
Ya os digo que la cosa no va a mejorar.
Subtítulos: M. Fuentes